Γεννημένος στο Δουβλίνο, ο Richard Steele είναι γνωστός ως ιδρυτής συντάκτης απο Τάτλερ και—με τον φίλο του -Θεατής. Ο Steele έγραψε δημοφιλή δοκίμια (συχνά απευθύνεται "από το δικό μου διαμέρισμα") και για τα δύο περιοδικά. Ο Τάτλερ ήταν ένα βρετανικό λογοτεχνικό και κοινωνικό έγγραφο που εκδόθηκε για δύο χρόνια. Ο Steele προσπαθούσε μια νέα προσέγγιση στη δημοσιογραφία που επικεντρώθηκε περισσότερο στο δοκίμιο. Το περιοδικό κυκλοφόρησε τρεις φορές την εβδομάδα, το όνομά του προήλθε από τη συνήθεια του να δημοσιεύει πράγματα που ακούστηκαν στα καφενεία της υψηλής κοινωνίας στο Λονδίνο. Παρόλο που ο Steele είχε τη συνήθεια να εφευρίσκει ιστορίες και να τυπώνει πραγματικά κουτσομπολιά.
Αν και λιγότερο θεωρημένο από τον Addison ως δατριβογράφος, Ο Steele έχει περιγραφεί ως "πιο ανθρώπινος και στην καλύτερη περίπτωση του μεγαλύτερος συγγραφέαςΣτο παρακάτω δοκίμιο, αντανακλά τη χαρά να θυμάται τη ζωή των φίλων και των μελών της οικογένειας που έχουν πεθάνει.
Αναμνήσεις
από το Τάτλερ, Αριθμός 181, 6 Ιουνίου 1710
από τον Richard Steele
Υπάρχουν εκείνοι ανάμεσα στην ανθρωπότητα, οι οποίοι δεν μπορούν να απολαύσουν καμία απόλαυση από την ύπαρξή τους, εκτός από τον κόσμο, να εξοικειωθούν με όλα όσα σχετίζονται με αυτούς, και πιστεύουν ότι κάθε χαμένο πράγμα που περνά ανεπιτήρητο. αλλά άλλοι βρίσκουν μια απόλυτη απόλαυση στο να κλέβουν από το πλήθος και να μοντελοποιούν τη ζωή τους με τέτοιο τρόπο, όπως είναι πολύ πάνω από την αποδοχή με την πρακτική του χυδαίου. Η ζωή είναι πολύ σύντομη για να δώσει σε περιπτώσεις αρκετά μεγάλη αληθινή φιλία ή καλή θέληση, ορισμένοι σοφοί πίστευαν ότι είναι ευσεβές να διατηρηθεί κάποιος σεβασμός για τα ονόματα των αποθανόντων φίλων τους. και έχουν αποσυρθεί από τον υπόλοιπο κόσμο σε συγκεκριμένες εποχές, για να τιμήσουν τον εαυτό τους στη μνήμη τους, όπως της γνωριμίας τους που έχουν περάσει πριν από αυτήν τη ζωή. Και όντως, όταν είμαστε προχωρημένοι εδώ και χρόνια, δεν υπάρχει πιο ευχάριστη ψυχαγωγία, παρά να θυμόμαστε σε μια ζοφερή στιγμή τα πολλά που έχουμε χωρίσει με αυτά που έχουν ήμασταν αγαπητοί και ευχάριστοι σε εμάς, και να πετύχουμε μια μελαγχολική σκέψη ή δύο μετά από εκείνους με τους οποίους, ίσως, έχουμε επιδοθεί σε ολόκληρες νύχτες καύσου και ευθυμία. Με τέτοιες κλίσεις στην καρδιά μου πήγα χθες στο ντουλάπι μου το απόγευμα, και αποφάσισα να είμαι λυπημένος. σε ποια περίπτωση δεν μπορούσα παρά να κοιτάξω με περιφρόνηση στον εαυτό μου, ότι παρόλο που όλοι οι λόγοι που έπρεπε να θρηνήσω για την απώλεια πολλών οι φίλοι μου είναι τώρα τόσο βίαιοι όσο τη στιγμή της αναχώρησής τους, αλλά η καρδιά μου δεν πρήστηκε με την ίδια θλίψη που ένιωσα στο χρόνος; αλλά θα μπορούσα, χωρίς δάκρυα, να σκεφτώ πολλές ευχάριστες περιπέτειες που είχα με κάποιους, που έχουν από καιρό αναμειχθεί με κοινή γη. Αν και είναι προς όφελος της φύσης, αυτό το χρονικό διάστημα εξουδετερώνει τη βία των ταλαιπωριών. Ωστόσο, με υπερβολικά ταραχές που αποδίδονται στην ευχαρίστηση, είναι σχεδόν απαραίτητο να αναβιώσουμε τα παλιά μέρη της θλίψης στη μνήμη μας. και σκεφτείτε βήμα προς βήμα την προηγούμενη ζωή, για να οδηγήσετε το μυαλό σε αυτήν την ηρεμία της σκέψης που συγκλονίζει την καρδιά και κάνει κτύπησε με τον κατάλληλο χρόνο, χωρίς να επιταχυνθεί με την επιθυμία, ή καθυστερήσει με απόγνωση, από την σωστή και ίση κίνηση του. Όταν βγάζουμε ένα ρολόι που είναι εκτός λειτουργίας, για να το πάει καλά για το μέλλον, δεν θέτουμε αμέσως το χέρι την παρούσα στιγμή, αλλά το κάνουμε να χτυπήσει όλο το χρόνο, προτού μπορέσει να ανακτήσει την κανονικότητά του χρόνος. Έτσι, σκέφτηκα εγώ, θα είναι η μέθοδος μου σήμερα το απόγευμα. και δεδομένου ότι είναι εκείνη η μέρα του χρόνου που αφιερώνω στη μνήμη μιας τέτοιας ζωής σε μια άλλη ζωή που με ενθουσίασε πολύ όταν ζούσα, μία ή δύο ώρες θα είναι ιερή για τη θλίψη και τη μνήμη τους, ενώ τρέχω πάνω από όλες τις μελαγχολικές συνθήκες αυτού του είδους που μου έχουν συμβεί στο σύνολό μου ΖΩΗ.
Η πρώτη αίσθηση θλίψης που γνώριζα ποτέ ήταν μετά το θάνατο του πατέρα μου, οπότε δεν ήμουν πέντε ετών. αλλά ήταν μάλλον έκπληκτος με το τι σήμαινε όλο το σπίτι, παρά ότι είχε μια πραγματική κατανόηση γιατί κανείς δεν ήταν πρόθυμος να παίξει μαζί μου. Θυμάμαι ότι πήγα στο δωμάτιο όπου βρισκόταν το σώμα του, και η μητέρα μου κάθισε κλαίει μόνη της. Είχα τη μάχη μου στο χέρι μου, και έπεσα χτυπώντας το φέρετρο και κάλεσα τον Παπά. γιατί, δεν ξέρω πώς, είχα μια μικρή ιδέα ότι ήταν κλειδωμένος εκεί. Η μητέρα μου με έπιασε στην αγκαλιά της και, πέρασε πέρα από κάθε υπομονή της σιωπηλής θλίψης που βρισκόταν στο παρελθόν, σχεδόν με πνίγηκε στην αγκαλιά της. και μου είπε σε μια πλημμυρισμένη δάκρυα, ο Παπά δεν μπορούσε να με ακούσει, και δεν θα έπαιζε πια μαζί μου, γιατί θα τον έβαζαν κάτω από το έδαφος, από όπου δεν θα μπορούσε ποτέ να μας έρθει ξανά. Ήταν μια πολύ όμορφη γυναίκα, με ευγενικό πνεύμα, και υπήρχε αξιοπρέπεια στη θλίψη της εν μέσω της άγριας ζωής της μεταφοράς της, η οποία με ένα ένστικτο θλίψης, που, πριν ήμουν αντιληπτός για το τι έπρεπε να θρηνήσω, άρπαξε την ψυχή μου και λυπήθηκε ποτέ την αδυναμία της καρδιάς μου Από. Το μυαλό της βρεφικής ηλικίας είναι, μεθοδεύει, όπως το σώμα στο έμβρυο. και λαμβάνει εμφανίσεις τόσο βίαιες, που είναι τόσο δύσκολο να αφαιρεθούν λόγω λογικής, όσο οποιοδήποτε σημάδι με το οποίο γεννιέται ένα παιδί πρέπει να αφαιρεθεί από οποιαδήποτε μελλοντική αίτηση. Ως εκ τούτου είναι ότι η καλή μου φύση δεν έχει αξία. αλλά είχα τόσο συχνά κατακλυστεί από τα δάκρυά της πριν ήξερα την αιτία κάθε ταλαιπωρίας ή μπορούσα να αντλήσω άμυνα από τη δική μου κρίση, μου αφορούσε τον εορτασμό, τη λύπη και την απίστευτη ευγένεια του μυαλού, που έκτοτε με παγίδευσε σε δέκα χιλιάδες καταστροφές απ 'όπου δεν μπορώ να αποκομίσω κανένα πλεονέκτημα, εκτός από το ότι, σε ένα χιούμορ όπως είμαι τώρα, μπορώ το καλύτερο να απολαύσω ο εαυτός μου στις απαλότητες της ανθρωπότητας, και απολαμβάνω αυτό το γλυκό άγχος που προκύπτει από τη μνήμη του παρελθόντος ταλαιπωρίες.
Εμείς που είμαστε πολύ ηλικιωμένοι είμαστε καλύτερα σε θέση να θυμόμαστε πράγματα που μας έπληξαν στα μακρινά μας νεότερα, από τα περάσματα των μεταγενέστερων ημερών. Για αυτόν τον λόγο είναι ότι οι σύντροφοι των δυνατών και δυναμικών χρόνων μου παρουσιάζονται πιο γρήγορα σε μένα σε αυτό το γραφείο της θλίψης. Οι πρόωροι και δυστυχισμένοι θάνατοι είναι αυτό που προτιμούμε να θρηνούμε. τόσο λίγο μπορούμε να το κάνουμε αδιάφορο όταν συμβαίνει κάτι, αν και γνωρίζουμε ότι πρέπει να συμβεί. Έτσι, κλαίμε κάτω από τη ζωή και θρηνούμε όσους απαλλάσσονται από αυτήν. Κάθε αντικείμενο που επιστρέφει στη φαντασία μας δημιουργεί διαφορετικά πάθη, ανάλογα με την περίσταση της αναχώρησής τους. Ποιος μπορεί να έχει ζήσει σε στρατό, και σε μια σοβαρή ώρα να σκεφτεί τους πολλούς ομοφυλόφιλους και ευχάριστους άντρες που θα μπορούσαν εδώ και πολύ καιρό να ακμάσουν τις τέχνες της ειρήνης, και να μην ενώνεται με τις επιπτώσεις των πατέρων και των χήρων στον τυράννο στην φιλοδοξία του οποίου έπεσαν θυσίες; Όμως οι γενναίοι άντρες, που έχουν αποκοπεί από το σπαθί, μετακινούν μάλλον τον σεβασμό μας από τον οίκτο μας. και μαζεύουμε αρκετά ανακούφιση από τη δική τους περιφρόνηση για θάνατο, για να μην κάνουμε αυτό το κακό, το οποίο προσεγγίστηκε με τόση χαρά, και παρευρέθηκε με τόση τιμή. Αλλά όταν στρέφουμε τις σκέψεις μας από τα μεγάλα μέρη της ζωής σε τέτοιες περιπτώσεις, και αντί να θρηνούμε αυτούς που ήταν έτοιμοι να δώσουν θάνατο σε εκείνους από τους οποίους είχαν την τύχη να το λάβουν. Λέω, όταν αφήνουμε τις σκέψεις μας να περιπλανηθούν από τέτοια ευγενή αντικείμενα, και να σκεφτούμε το χάος που έχει γίνει ανάμεσα στον τρυφερό και τον αθώο, οίκτο μπαίνει με μια ανάμικτη απαλότητα, και κατέχει όλες τις ψυχές μας μια φορά.
Εδώ (υπήρχαν λέξεις για να εκφράσω τέτοια συναισθήματα με σωστή τρυφερότητα) Πρέπει να καταγράψω την ομορφιά, την αθωότητα και τον πρόωρο θάνατο, του πρώτου αντικειμένου που τα μάτια μου είδαν ποτέ με αγάπη. Η όμορφη παρθένα! πόσο άγνοια γοητεύτηκε, πόσο απρόσεκτα υπερέχει! Ω θάνατο! έχετε δίκιο στους τολμηρούς, στους φιλόδοξους, στους ψηλούς και στους υπεροπτικούς. Γιατί όμως αυτή η σκληρότητα στους ταπεινούς, στους πράσιους, στους άγνωστους, στους απρόσεκτους; Ούτε η ηλικία, ούτε η επιχείρηση, ούτε η αγωνία, δεν μπορούν να σβήσουν την αγαπημένη εικόνα από τη φαντασία μου. Την ίδια εβδομάδα την είδα ντυμένη για μια μπάλα, και σε ένα κάλυμμα. Πόσο άρρωστος έγινε η συνήθεια του θανάτου το όμορφο μικροπράγμα! Εξακολουθώ να βλέπω τη γη που χαμογελάει - Ένα μεγάλο τραίνο καταστροφών ήρθε στη μνήμη μου, όταν ο υπηρέτης μου χτύπησε την πόρτα της ντουλάπας μου, και διέκοψε εγώ με μια επιστολή, παρευρέθηκα με ένα εμπόδιο κρασιού, του ίδιου είδους με αυτό που πρόκειται να πωληθεί την επόμενη Πέμπτη, στο καφενείο του Garraway. Μετά την παραλαβή του, έστειλα για τρεις από τους φίλους μου. Είμαστε τόσο οικείοι, που μπορούμε να είμαστε συντροφιά σε όποια κατάσταση σκέψης συναντάμε και να διασκεδάζουμε ο ένας τον άλλον χωρίς να περιμένουμε πάντα να χαρούμε. Το κρασί που βρήκαμε γενναιόδωρο και ζεστό, αλλά με τόση ζέστη που μας συγκίνησε μάλλον να είμαστε χαρούμενοι παρά γελοίοι. Αναβίωσε τα πνεύματα, χωρίς να πυροβολήσει το αίμα. Το επαινέσαμε μέχρι τις δύο το πρωί σήμερα. και έχοντας συναντηθεί σήμερα λίγο πριν το δείπνο, βρήκαμε, ότι παρόλο που ήπιαμε δύο μπουκάλια έναν άντρα, είχαμε πολύ περισσότερους λόγους να θυμόμαστε παρά να ξεχνάμε τι είχε περάσει το προηγούμενο βράδυ.